優しさの探求：自己嫌悪からの脱出 - Cafe ginger⌘ginger

こんにちは、紗衣（さっちゃん）です☺️❣️

今回は、「人に優しくできない自分」に悩んでいた時の心の動きと、そこに隠れていた本当の思いについて、正直に綴ってみたいと思います。

人の弱さや未熟さを見たときに、つい冷たい言葉が浮かんできてしまう。
そんな自分を責めては落ち込み、「私は優しさが足りないんだ」と自己嫌悪に陥っていました。

けれど今、少しずつ見えてきたんです。
その反応の奥にあったのは、過去の自分の叫びでした。

あるとき、誰かの相談に「それ、ただ我慢が足りないだけじゃない？」という気持ちが浮かび、自己嫌悪でいっぱいになったことがありました。

けれどその感情を丁寧に見つめてみたら、出てきたのはこんな本音でした。

「私だって…誰にも助けてもらえなかった」
「私の方が、もっと辛い思いしてきたのに」
「なのに、どうして私は誰にも理解されないの？」
そう。
優しくできなかったのではなく、優しさが出てくる余裕がなかっただけだったんです。

私の中には、ずっと愛されなかったことへの悲しみや
努力してきたのに認められなかった怒りが残っていました。

本当は、優しい言葉をもらいたかった。
助けてもらいたかった。
ただ、理解される経験がほしかった。

なのに、与えられないまま「強くなるしかなかった」から、
その分だけ「誰かに甘える姿」を見るのが苦しかったんだと思います。

もし、あなたも人に優しくできない自分に傷ついたことがあるなら、
まずは、あなた自身が与えられなかったことを悔しがっていいんです。

そして、
「そうだったね、辛かったね」と
自分の中の“満たされなかった小さな私”に声をかけてあげてください。

私は、ようやくそうやって
“人に優しくなりたいのに、できなかった自分”に
少しずつ優しくなれるようになってきました。

この記事を書きながら思うのは、
「人に優しくできない…」と自分を見つめている時点で、
もう十分に優しさがあるということです。

何も感じなければ、悩まない。
変わりたいと願う気持ちが、すでに光なんです。

あなたの中にも、きっと静かに燃えている優しさの灯があります。
今はまだ揺らいでいても、大丈夫。
一緒に、少しずつ育てていきましょう🌱✨

ここまで読んでくださあってありがとうございます😉紗衣

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